Butelka leniwie kołysała się na falach wśród reklamówek, plastikowych wodorostów... »

Jeśli jesteś kobieta, najlepiej nauczysz się obcego języka od mężczyzny z obcego plemienia. »

Czy zmiany, którym ulegli mężczyźni, stanowią prawdziwy postęp dla ludzkiego gatunku. »

Okazuje się, że pożytków z posiadania rogów jest cała masa. »

Nagłe rozstanie z cywilizacją może grozić najdziwniejszymi skutkami... »

Zostanę wiedźmą. Babą magiczną, grubą i nieobliczalną. I będę robić to, co lubię! »

Poprosił o moją rękę. Wszyscy zbaranieli. I to był mój jedyny prezent z okazji Bożego Narodzenia... »

Miłość u chłopa trwa dwa lata. Potem jest jak jogurt po dacie ważności: zjeść się da, ale... »

Najlepszy do kochania jest pies: sam wlezie do łóżka, nietrudno go wykopać. I można go wykastrować. »

– Halo, kochanie! Obudź się! Zostałaś syreną!!! - o świtaniu odkrył mój mąż... »

Mam wiedzę o życiu, z której wynika, co naprawdę wilk dał koźlątkom do pomacania... »

Niektóre kobiety mają umiejętność odczytywania komunikatu z czoła: "Palant", "Karierowicz", "Ciapa". »

Nienawidzę, jak pytasz: „Gdzie są moje gacie?”! »

Dla kogo punkt G jest mityczny, dla tego jest. Ja nie narzekam… »

Dziewczyny dzisiaj potrafią żyć bez świadomości, że w łóżku musi wystarczyć sam facet! »

Kupiłam dwuosobową wannę z gwarancją. Pomyślałam: mam stuletnią gwarancję na miłość... »

Sumienie można spiąć na agrafkę, zszyć na okrętkę, a i tak nikt się nie kapnie, żeś fleja! »

Gdyby mój syn został sławny, mogłabym legalnie unikać pralki... »

Mój mąż ma rogi odpowiednio rozłożyste. To już państwu gwarantuję osobiście!... »

Niektóre boginie światy stwarzają, a inne je niszczą... »