Sprawdź, co z niej za numer

CZWÓRKA

Ujęła cię inteligencją, skromnością i pracowitością. Nie dość, że zapłaciła za waszą kolację w restauracji, to jeszcze udowodniła kelnerowi błąd w sposobie naliczenia VAT. Zarabia lepiej niż dobrze, więc nie pomyślisz, że leci na twoją kasę. Jest przykładem oszczędności – jada chleb ze zwrotów, ubiera się w lumpeksach. Nie depiluje się, nie chodzi do kosmetyczki, bo rzekomo stawia na naturalność. Ale tak naprawdę szkoda jej pieniędzy. Spróbuj się jednak nie ogolić albo nie umyć zębów – nie omieszka ci tego wytknąć. Właściwie skrytykuje wszystko, co robisz.

Panicznie boi się bałaganu, sprząta cztery razy dziennie. W trosce o twoje zdrowie każe ci rzucić wszystkie nałogi, w tym internet i telewizję. Romantyzm to dla niej tylko epoka literacka. Nie da się pocałować, nawet w rękę – ze względu na higienę.

Jeśli seks, to tylko w celach prokreacyjnych. Zresztą w tej dziedzinie wykazuje wdzięk słonia. Za to uwielbia czytać w łóżku, rozwiązywać krzyżówki oraz równania matematyczne czwartego stopnia. Na pociechę, przy tak zaradnej kobiecie na pewno nie zginiesz. O ile nie umrzesz z nudów.

PIĄTKA

Niebanalna, pełna fantazji, niepowstrzymana, kobieta wulkan. Kipi emocjami. Nigdy nie dusi w sobie żalu, nie każe ci zgadywać, czym uraziłeś jej godność, tylko wali prosto z mostu. Potrafi cię zaskoczyć po pięciu latach małżeństwa. I to jak!

Piątka to jednak kobieta dla naprawdę odważnych. Flirtuje, strzela oczami, bezwstydnie prowokuje. A gdy chcesz skraść jej buziaka, dostajesz z liścia. Nigdy nie wiesz, czy to ciąg dalszy coraz ostrzejszej gry wstępnej, czy też zaraz oskarży cię o próbę gwałtu. Piątka nie zna umiaru w niczym, co robi. A jej emocje są równie stabilne, co radziecka elektrownia jądrowa z pijaną obsługą. Nigdy nie wiesz, co zastaniesz po powrocie do domu.

W fazie depresji może np. przemalować ściany na czarno lub próbować odebrać sobie życie, skacząc z okna na parterze. W fazie maniakalnej ma energię średniej wielkości oddziału wojowników. Spokojnie w jednym miejscu nie usiedzi. Ciągle gdzieś gna, gdzieś ją nosi. A ciebie traktuje jak... piąte koło u wozu. Ale od bycia jej facetem zdecydowanie gorsze jest bycie nią samą. Więc nie narzekaj!

SZÓSTKA

To idealna kandydatka na żonę – subtelna, opiekuńcza, układna. Nie sposób jej sobie wyobrazić w roli kochanki. To nie ten typ. Wniesie do twojego mieszkania tyle spokoju, rodzinnej atmosfery... poczujesz się przy niej jak u swojej mamy. Ugotuje obiad, upiecze ciasto, wyprasuje koszule, dobierze krawat, obetnie ci paznokcie. Jeżeli spróbujesz się buntować przeciw takiemu traktowaniu, musisz liczyć się z tym, że zostaniesz uznany za rozkapryszonego bachora. Możesz nawet dostać klapsa.

Jeżeli będziesz za bardzo brykał, Szóstka wezwie na pomoc twoją matkę, którą sobie do tej pory na pewno owinęła wokół palca. Po pierwszym dziecku całość uczuć przeleje na potomka...

Mylisz się jednak, jeżeli uznasz to za wybawienie. Szóstka-matka wymaga sto procent uwagi, zaangażowania i bezwzględnego oddania. Ściągnie cię panicznym telefonem z ważnej konferencji, żebyś jej wymasował stopy. Po późniejszym powrocie z pracy oskarży o niewierność. Choćbyś w najuczciwszych zamiarach trzaskał nadgodziny, by zapewnić byt szóstce swych dzieci, po których roztyła się na potęgę.