Ta strona używa plików Cookies. Dowiedz się więcej o celu ich używania i możliwości zmiany ustawień Cookies w przeglądarce. Czytaj więcej...
Kobietą jestem, a nie zdebilałym misiem, który na randce nerwowo wachluje rzęsami! »
Chłop jeden i ten sam przez całe życie być nie może. I nie dlatego, że wierność to przesąd... »
Język to narząd seksualny. Zwłaszcza język obcy we własnych ustach. Sprawdziłam empirycznie. »
Kto w maju nie zakocha się na zabój, sam będzie sobie winien!! Bo narzędzia (internet) są wszędzie! »
– Co cię najbardziej interesuje? Pięciolatek odparł bez namysłu, chłodno: – Władza. Absolutna. »
Życia nie wolno traktować serio. To błąd, na którym łatwo się przejechać. »
Nasze pierwsze dziecko zaprojektowaliśmy, korzystając z darmowej płytki dołączonej do gazety... »
Niektóre boginie światy stwarzają, a inne je niszczą... »
Mój mąż ma rogi odpowiednio rozłożyste. To już państwu gwarantuję osobiście!... »
Gdyby mój syn został sławny, mogłabym legalnie unikać pralki... »
Sumienie można spiąć na agrafkę, zszyć na okrętkę, a i tak nikt się nie kapnie, żeś fleja! »
Kupiłam dwuosobową wannę z gwarancją. Pomyślałam: mam stuletnią gwarancję na miłość... »
Dziewczyny dzisiaj potrafią żyć bez świadomości, że w łóżku musi wystarczyć sam facet! »
Dla kogo punkt G jest mityczny, dla tego jest. Ja nie narzekam… »
Nienawidzę, jak pytasz: „Gdzie są moje gacie?”! »
Niektóre kobiety mają umiejętność odczytywania komunikatu z czoła: "Palant", "Karierowicz", "Ciapa". »
Mam wiedzę o życiu, z której wynika, co naprawdę wilk dał koźlątkom do pomacania... »
– Halo, kochanie! Obudź się! Zostałaś syreną!!! - o świtaniu odkrył mój mąż... »
Najlepszy do kochania jest pies: sam wlezie do łóżka, nietrudno go wykopać. I można go wykastrować. »
Miłość u chłopa trwa dwa lata. Potem jest jak jogurt po dacie ważności: zjeść się da, ale... »